こんにちは
今回は
雑談が苦手ですぐ沈黙が
訪れてしまう方必見！
もう雑談に困らない
会話が自然と盛り上がる、
話上手になれる方法！
をお伝えします！
もし今あなたが
口下手で雑談とか1分も
続いた試しがない。
話したくないわけではないけど
話が盛り上がらなくて、
即会話が終了してしまう…。
気まずい沈黙が訪れるのが嫌で
人と会話するのを避けてしまう。
このような事でお悩みの方、
以下の方法を実践してみて下さい
効果が実感出来ると思います！
この方法を実践すれば、
雑談で困ることはなくなり
話上手で聞き上手のイケてる
あなたになっている事でしょう！
しかしこの記事を読んだだけで
実践出来なかった場合
話の盛り上がらない、
関わっててつまらない人と
思われ続ける事は、
避けられないでしょう。
こういったマイナスなイメージは
相手は、心の中で思うだけで
親切に伝えてくれることは無いので
あなたは話下手という事に
一生気づくことの無いまま、
損し続ける人生を送ることに
なりかねません…。
そうならないよう、
一緒に頑張って行きましょう
そんなすぐに雑談力なんて身につくわけが無い。
と怪しく思うかもしれませんが。
私自身この方法で雑談力を
飛躍的に上昇させ、コミュ障を脱却する
事に成功しました！
今ではコミュニケーションに苦手意識はなく
無意識でもスムーズに会話を続けることが
できるようになりました。
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しかし以前の私は、
自分から話しかける事が出来ない
典型的コミュ障でした。
友人と雑談をしてるときです
友人からの質問や問いかけに
「そうだね」
「分かるわ」
「凄いじゃん」
のような返事しか出来なかったのです。
その時友人に言われた言葉が
「話題をこっちが全て
用意出来ると思うなよ？」
「お前の返しが下手過ぎる」
今でこそ
こうして直接伝えてくれたから
自分の話下手なのを気づかせてくれて
ありがとうと思えるようになりましたが
当時はものすごく凹みました。
自分は話下手だという
自覚が無かったんですね。
むしろ良く話を聞いて上げている方
だとさえ思っていました。
その日を境にどうやって
日常会話への返答をしたらいいのか
分からなくなり、ビクビクしながら
会話するをようになってしまいました。
私に足りなかったのは「雑談力」
ではなく「優しいコミュニケーション」でした。
コミュニケーションは相手がいて
始めて成立するものですよね？
先程の私の過去を例とすると
A「明日バイト休みになったんだよね」
B「へぇー、よかったじゃん」
A「………」
B「………」(沈黙)
これが
優しくない
コミユニケーションです。
この時Aさんはどう思うでしょうか？
(え、それだけ？)
(え、もうこの話題終了？)
(また新しい話題振らなきゃなの？)
このようにAさんに話しのペース
と話題の提供、話の展開もろもろ全てを
丸投げしているんですね。
Aさんはもっと話したい事や
本当に伝えたいことはバイトが休みに
なった話題の先にあるのかもしれないのに
それら全てをぶった斬るような
適当な返答。
「お前、返答下手すぎ」と
言われても仕方ないですよね。
他にも優しくないコミユニケーションとして
「反射的な否定語」
があります。
例えば
「○○をやらない人は人生損してる」
「○○する人は絶対に有り得ない」
などの主語のデカすぎる否定語は
相手に必要ない不快感を与えるので
冗談で、よくこのような言い回しを
使う方も多いのではないでしょうか？
相手は口に出さないだけで
(は？なんやコイツ)と思っている
可能性もあるので気をつけましょう。
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私が優しくないコミユニケーション
を脱却する為に実践したこと。
この優しくないコミュニケーションを
してしまう私が現状を打開するために
以下の事をしました。
それは
「優しい人になる練習」
です。
意味がわからないと思いますが
優しいコミュニケーションは
一朝一夕で出来るようにはなりません。
優しい人になるため具体的に
何をしたのかというと、
「人の話を最後まで聞く」
ということです。
実は、無理してヘコヘコして
相手の言うことにハイハイと返事をするのが
優しさではないのです。
雑談と聞くと
適当な暇つぶしの話と
意識しがちですが
しっかりと話を聞かなくては
しっかりとした返事は出来ないのです！
この話を最後まで聞くという
当たり前の事が出来ていないという人が
圧倒的に多いのです。
まずは最後まで話を意識して最後まで
聞いてみて下さい。
私もやり始めて気づいたことは
「でもさぁ」「そうじゃなくて」「いやでも」
こんなふうに
めちゃくちゃ相手の話に
割って遮る奴だった
という事に気づきました。
そしてこの割って入る語録
いや、でも、だって
これ否定語ですよね？
話を割って入られて不愉快
否定語を使われて更に不愉快
話し手に不愉快のダブルパンチを
加えているのと同義なのです。
この事に気づく事が出来たので
相手がおかしな事を言っていても
最後まで聞く癖がつきはじめて
半年くらい経った時です。
私は無意識だったのですが
雑な返事をすることがなくなり
話の内容についてしっかりと
した返しができるようになって
いました
これは話を最後までしっかりと聞こう！
と意識して取り組んだからだと
確信しています。
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優しいコミュニケーションのコツは
最後まで話を聞くことだった！
雑談力を増加させる方法、
それは優しい人になる事だ！
という事は分かりましたが
そんな簡単に変われたら苦労しない…
お前の環境だから たまたま上手く
いっただけなんじゃない？
など、色々な意見があると思います。
実際に私も
「人の話を最後まで意識して聞く」ことを
実践してすぐに雑談力が上がった訳
ではありません。
半年～1年はかかったと思います。
ですが
コミュニケーション力が即上がる
特効薬のような方法は現在発見されていません。
それでもあなたは
コミュ障に悩まされ、皆は楽しそうなのに
1人取り残されるような切ない
思いをし続けたいでしょうか？
それとも
この方法を実践し
時間を掛けてでもコミュ障を脱却し
優しいコミュニケーションで人に好かれる
素敵な人に生まれ変わりますか？
ここまで記事を読んでくれたあなたは
変わりたいという情熱があるはずです。
なので最初は
「相手の会話に割って入らない」
これだけ意識するだけOKです。
以上の方法を実践し
優しいコミュニケーションを楽しんで
みて下さい。
